novedades miles...

tengo varias novedades..algunas que me tienen feliz....otras que me tienen confundida por que no me permito sentir tristeza ( a veces pienso que mas que permitirme o no, es que me volvi insensible a ese sentimiento despues de la ultima vez que daniel me mintio...)...

1° Partamos con una de mis prioridades (la segunda despues de mi hermosa cosa chica..). LA U...todo va bien, la prueba de endocrino 6 (max 7...)..el examen ni idea...mi primera prueba de hemato un 6.3 y la segunda tmb..xD..solo me queda el examen y un seminario y tengo un oasis en medio del desierto...


2°..despues de darle mil y una vuelta a la idea...me inscribi al gym!:D..eso me tiene super feliz y con animo, por que necesitaba algo para botar la tonelada de stress de la U y de cuidaar a mi bebita, ademas tienen clases de danza arabe y me encanta:D!!...de hecho me comprare un caderin mañana para la clase...si lo compro subo foto:)..

3°...amistades..........ahg!...solo agh=/....no se que onda simplemente...he sido bien ultra quemada para esas cosas, siempre me juegan chueco...leo volvio a hacerlo...fui a comprar al casino de la u (iba a almorzar con el y otro compañero...)...y me quede ahi esperando a que ellos volvieran de comprar su almuerzo...al final...me aburri y me fui al laboratorio..al otro dia me dijeron que se habian ido a comer a otro lado por que estaba lleno donde compran siempre...me parecio tan poco caballero que hoy le dije al leo por wazap y el me respondio que preferia que no almorzaramos juntos para no tener mas problemas (que onda??..si el me dejo botada...), le respondi que que mala onda..y el me respondio que quizas, pero que preferia evitar cualquier futuro compromiso (que rollo se esta pasando??!!...)... para evitar problemas (eso me saco de mis casillas..que onda, me preocupo por el, incluso le mando mis resumenes pa que estudie ...)..y le respondi "oka leo...que penca en verdad, por que ha sido re mala onda que cada vez que almuerxo con uds termino almorzando sola, creo q esas cosas no las hacen los amigos, si quieres evitarme bn por ti..no te hablo mas..."...que penca todo el tema...parece que en terminos de relaciones humanas me ha tocado dificil, si se que soy media jodida e insegura, pero si de algo estoy segura es que a pesar de que estoy gorda fofa y me siento cada dia mas fea soy una linda persona, preocupada de sus amigos, muy detallista y leal...no importa...en verdad no importaa...lo tomare como algo que me hace falta...tengo que sanar esas heridas que llevaba años arrastrando y que el daniel termino por hacerlas mas profundas...me tomare este tiempo para reconciliarme conmigo misma...tal vez ahi...lleguen personas verdaderas....

Te lo agradezco, pero no...

Escribo mientras hago la hora para un aburrido practico de pruebas de coagulación...
Últimamente me he dado cuenta que estoy re-ultra-mega-sola, de hecho, estoy sentada en un extremo del hall, mientras un grupo de gente de mi curso que espera el mismo practico esta al otro lado....no me incomoda, es un autoexilio... últimamente no me apetece humanidad en mi vida, menos vínculos superficiales...me aburren..los únicos vínculos profundos que tengo son con mi familia, no se si yo seré la del problema o la gente se contenta con esas pseudoamistades...todo esto me tiene insensible...
La ropa de hoy...ahghg...pq soy tan ancha ??:c

5x.x: resfrio y pruebas por millon

Escribo escondida debajo de las sabanas desde el cel (no es que me esconda de alguiebxD  la unica forma de que se duerma mi pequeña es que crea q yo estoy dormida) ...aprovecho y me doy un break de todo lo que tengo que hacer para la u...
Estoy ultra resfriada, pero por lo menos hoy no he metido las patas con la comida..
Quiero terminar luego esta semana (y soberevivir xD....) estoy super motivada con planear intakes  trotes por la orilla de la playa y otras cosillas...ademas el finde viene mi mami lo que me pone de súper buen animo por que la adoro :D

51.9: ...sin dinero no hay medicina....

Ultimamente me he acercado harto aun amigo con el cual salgo a trotar y he estado dandole atisbos de mis problemas, nos conocemos como hace 4 años, y si bien es un buen amigo, a veces es hiriente...por ejemplo hoy en el practico estabamos con una paciente con un derrame pleural y habia que auscultarla ( creo que soy la unica sin fonendo propio ) y ya me estaba empezando a dar vergüenza pedirle prestado a un compañero el fonendo...asi que pase de escucharla y eso me dio pena y le conte a mi mama a lo que ella respondio que me dijo que me compraba el fonendo, que me habia dicho antes pero yo dije que no (dije que no, no por que no lo necesitara, sino que con lo mal que estamos de plata 60 lukas min es harto... )... la cosa es que termine llorando frente a mi casillero y estaba el ahi..y saben lo que atino a hacer ?...decirme que me esperaba en el casino por q otro compañero queria ir a almorzar con el...pesimo: había quedado de almorzar conmigo (de hecho yo le traje el almuerzo) y se iba..le dije que como me dejaba llorando sola en la u, que me moria de vergüenza... me espero y fuimos donde el otro compañero y cuando llegamos en vez de pedir para llevar pidió para servir asi que se quedo igual y me dejo botada=\………no se...estoy tan chata de no poder ayudar un poco por que no puedo trabajar estudiar y ver a mi hija, pero sin fonendo, martillo de reflejos y otros como estudio medicina ???...sin fonendo no hay medicina. Y sin dinero no hay fonendo, sin trabajo no hay dinero,  sin tiempo no hay trabajo....dificil, dificil...hay unos cuantos en la u con fonendo que han pasado a puros 4 y yo que paso con 5.6 pa arriba (maximo 7 obvio) no tengo el material minimo para estudiar..=/...

soy un fracaso x.X...

mañana tengo prueba de endocrino y creo que me ira pesimo, no tengo mas ganas de estudiaar, asi que voy a la vida...en general no me va mal (y si me importa que me vaya bien, por que soy ultra perfeccionista en todooooooo..)... pero estoy cansadisima (tanto fisica como mentaalmente..)..Por lo menos tuve una buena tutora de hospital asi que algo supongo que salvare =/!..

hoy me sucedio algo re triste...ultimamente (y sobretodo por la fatal mezcla de stress-frio) me he ido de atracon en atracon (pseudo-atracones..)...trate de desahogarme y pedir ayuda (a un amigo de confianza...)...y salio con una talla bastante hiriente ..moraleja del cuento: no volvere a contarle a alguien como me siento por que probablemente saldre herida (en serio me dolio el comentario, hasta casi me pongo a llorar ...)...asi que me olvidare de esa alternativa...

me duele la cabeza, he comido como cerdo, mi tutor de investigacion me reto por no avanzar en el trabajo..ahgg...todo mal...!...

pero bueh...mañana es otro dia (siempre digo lo mismo xD..y despues llego a quejarme aqui..pero prefiero quejarme aqui que hacerlo en otra parte o no hacerlo...)...asi que tengo algunas ideillas para cambiar la direccion de lass cosas...

aqui va el asunto...

comida:

lunes a viernes --> intake de 500 

desayuno --> paso (te..)

alumerzos --> verduris (soy vegetariana...)...

once --> tortilla 

sabado-domingo --> 800 (es dificil escapar por que estoy en mi casa...)

ejercicio:

Abdominales --> diarios empezare con 20 y luego ire subiendo semanalmente 10

Trote --> miercoles, viernes, sabado y domingo

53.3: tattoo :D

Dije que me haria un tatto y lo hicee...
La estrella representa a mi niñita ( se llama stella...)..
La runa del centro a mi mama (es un simbolo q atrae energias positivas q mi mami siempre a tenido en un collar...)..
No dolio, solo debo cuidarlo mucho:)

Remendando los pedacitos de corazon que me dejo...

Han sido dias dificiles...con mi bebe todo bien, mi familia tmb esta bn (los mismos problemas de siempre)...
Solo q sigue doliendome (y creo que sera algo permanente) el abandono doble cn el que cargo...
Ultimamente me he dado cuenta que el daño que me hizo daniel al dejarme sola durante todo el embarazo, al decirme que si le importa nuestra hija y que si me ama y no hacer nada hizo estragos en mi ya nada de autoestima que tenia...
Ese daño desato de nuevo el speudo conflicto con mi autoimagen, con mi peso, con la comida...me hizo sentir que jamas nadie me amara y que los demas me ven como una criatura repulsiva y sin gracia...
Estoy tratando de cambiar en parte eso...quiero verme y que me guste lp que veo...quiero sentir que no soy fea, tengo planes de calorias, hacerme un tatuaje para marcar el punto de inicio de esta reparacion que necesita mi tan pisoteado corazon....
Ropa del dia de hoy....me carga mi panza y mis muslos :(

52.5: día agotador

Salí de mi examen con la sensación de que me fue decente, aunq todavía me duele mi pobre colon =/
A daniel no lo veo desde hace tres semanas x la u...desde el día que le dije que pensara bn las cosas y viera si valía la pena decirle a su familia de nuestra hija...no se si tomarlo como un no me importa o que le habrá pasado alho =/ porq su curso tenia prueba y no fue ...no se...
Malditas piernas gordisimas:(

54.4: he subido.... Lo sabia=/

Ahggg...era inevitable la u me hace comer como cerdo...
Toy resfriadisima, y amanecio horrible
Y me voy a la u a preparar mi examen....
Me voy vestida asi....

Pretendo comer..
Desayuno = coca light + cuadritos
Almuerzo= galletitas
Once = te

Me perdi un par de meses....

La u, las prácticas en hospital, mi bebe y el aquel innombrable q sigo amando y q me dej en el último de su lusta de prioridades (cuando nuestra hija y yo debiésemos ser lo primero...) me han tenido a full y sin tiempo, comenzare a escribir de nuevo seguido y prometo no desaparecer

oficialmente talla 36:D!..

Hoy tuve que salir por que mi mami me pidio que fuese a comparle unos remedios a la farmacia y a retirale unos examenes, asi que pase por el mall, queria comprobar si los jeans 36 que me habia comprado y me quedaban bien habia sido por una casualidad (o xq un 36 de essa marca fuese grande) o xq realmente estaba en esa talla y me probe 4 pantalones de disntintas marcaas y todos bien:D...incluso en algunos hubiese ssido mejor un 34:P:..asi que genial

luego me pase al super y compre los remedios y unas galletitass a las cuales les estaba echando el ojo hace tiempo: unas tortitas de arroz dulce integrales (95 cal x porcion y son 3 galletitas grandes la porcion) y las de chuño (88 cal por porcion 3 galletas tmb) ambas demasiado ricas, con pocas calorias y que te dejan bastante llenita:D..

Realmente las recomiendo para un antojo de algo dulce o para el desayuno:)

Sobre mi intake de hoy..ahhg!...iba todo bien comi 2 porciones de galletitas de chuño, una tortita y un pan pita con pepinillo y carne de soyaa, llevaba solo 530 cal hasta que chaaa chaaaaan, mi mama compro comida china ><...y simplemente no me resisti, asi que ahi se me fue todo a la mier:(...y tan cerca que estaba de ver el 50:'ç...esta mañana estaba en 51.1=/...pero resistirexD...mañana acompañare al medico a mi mama assi que estare todo el dia afuera, y si me invita a almorzar comere lo de siempre (alguna ensaladita o lo mas liviano que haya y eso sera todo)..

RESULTADO DEL PECADILLO: 500GRS

No muero por ello (estaban ricos los cereales:P...y nunca como ni chocolate, ni frituras ni nada muy calorico..), ya hoy en la tarde estaba en 51.6 asi que espero ver mañana en la maañana un 51 cercano a 50, quiero ver el 4 luegoo, antes de entrar a clases. La ultima vez que me vieron mis compañeros y amigas para los examenes de fines de diciembre estaba en 60.8 (practicamente he bajado 10 kilos :p...yo me noto igualxD...)...entro el 11 de marzo y quiero entrar por lo menos con uno 49.algo, queda poco pero tengo tiempo y animo para lograrlo:D...

Me teñi el pelo:)!...es un color castaño que en el sol da un tono morado, el miercoles tengo hora en la peluqueria y me hare mechaas californianas (subire una foto:)...cuando las tenga hechass..).

La idea ess algo asi pero mas en degrade, aunq mi pelo esta cortito xq estaba muy maltratado=/...

El martes aacompaño a mi mama al medico, debe hacerse examenes por lo del pap alterado D:..espero que todo salga bien, adoro a mi mama, ella es una de las personas mas importantes en mi vida (junto con mi bebe..)...tenemos una relaacion unica y no quiero que le pase naada...eso por hoy..

Al mal tiempo, la mejor de mis sonrisas

En general soy una persona muy positiva (de hecho tengo mil momtivos para deprimirme pero tengo un extraño mecanismo de auto-defensa que lo evitaxD)...aqui vengo a quejarme (siiii...y mucho...)...pero prefiero hacerlo aqui que llenar de preocupaciones a mi familia (que ya son hartas las q tienen), pero siempre me quejo un poco (o harto) y sigo en lo mio:)..

hoy tuve un atracon (hace tiempo que no tenia uno=/...mañana se veran las consecuenciaas, pero volvere a ser la restrictiva de siempre hasta que por fin vea el lindo 4 ahi en mi balanza, todo comenzo xq hoy solo pensaba comer un arroz chaufan en el dia y mucho te, pero mi papi subio con una hermosa ensalada y aaaaaaahhgg me matoxD..es que lo verde  me ganaxD..la debore y algo hizo click y termine comiendo las barritas de cereal y el cereal que tenia guardado :(...ultra cerdita, pero bueh, estaba rico, y no dejare que la ansiedad me gaane..

tema aparte, mi mama essta con una neuropatia y mas encima el PAP le salio alterado, me preocupa ene, que `pueda ser cancer, y me preocupa su estado de animo, siempre ha tenido la tendenciaa a tener depresion, y yo siempre he tenido la tendencia a ver a mis padres como seres fragiles a los cualess debo cuidar (tal vez por eso siento la necesidad de ser delgada, pequeña. fragil...para que alguien cuide de mi)....

tema feliz: tengo mis primeros jeans 36..:D!...fui a cambiar unos jeans que compre 40 de pura pava e insseguira por que hace rato que uso 38, pero por miedo los compre 40, baje 5 kilos y quede pensando "..uuf...me quedan por bajar 7, mis jeans moriran sin uso" asi que los fui a cambiar, no estaban los mismos asi que encontre unos lindos pero estaaban en liquidaciony ern 36 los mire y pense..ni cagando entro ahi o me vere como prieta. pero me los probe igual y uf..me quedaron:D!...mañana ire a sacar mi carnet con ellos asi que si me animo tomo una foto...

solo queda repetir..al mal tiempo, buena cara, que lo mejor de vivir es disfrutar de todo...

cosa loca, me acaba de agregar a face un profe que es sequisimo con el cual me llevo bien, espero poder pedirle este año que trabaje conmigo xq no quiero trabajar con seres humanos (ironico, la doctora que no atiende humanosxD)...nah, me refiero que no quiero hacer mi investigacion del ramo con pacientes, quiero algo distinto y es solo con el que existe esa opcion, ojala que tenga ganas:D..

la carta que nunca leeras...

Son las 23:42 y como un pan pita que me sabe mas a nostalgia que a harina...

tengo nostalgia de ese amor truncado, de esa familia irreal que prometiste y de aquel final feliz que si bien aun es feliz para mi, no era el que me relataste..


tu nombre aun ressuena en mi cabeza (...y creo que lo hara siempre...)..me he sorprendido repitiendolo con ternura, susurraandolo para que nadie me escuche decirlo, en un intento de que aquello te haga pensar en mi...en nuestra hija...en aquella faamilia que solo duro un dia en el parque y que atesorare en mi corazon a pesar de lo agridulce que es...

 ...51.5...cada gramo me alejaa mas de ti y me parece mas un sueño que una verdad tu presencia(mejor dicho tu abandono..) en mi vida...

...te perdono, te perdone hace tiempo...espero que sea feliz, porq nosotras lo somos...

sueños raros..

anoche despues de mi pesimo dia me costo quedarme dormida, cuando logre hacerlo soñe algo super extraño, soñe que estaba en el colegio y comenzaba un terremoto, era tan fuerte que el edificio comenzo a rodar colina abajo (mi colegio quedaba en un cerro)...senti la muerte venir hacia mi, atine a tomaar una piedra y rompi un vidrio, logre escapar, mal herida pero sali de ahi. lo mas extraño es que llegaba un joven (muy lindo y atento por cierto) y mme ayudaba... cuando desperte por la mañana trate de entender que me estaba tratndo de mostrar mi subconciente y lo primero que vino a mi mente fue: rescate!, necesito que me rescaten de todo el caos que hay en mi vida...pero despues me di cuenta de que no era asi, ssali sola del edificio, me rescate solitaa:D, nada de principe azul, ni valientes caballeros, yo misma con mis manitos escape de ahi, pero afuera me esperaba alguien..me quede pensando, que al final cada uno es la llave para solucionar los problemas de su vida, y que al final, cuando este lista y sea capaz de amarme el mundo sera otro.. en otras cosass mi peso sigue en 51.9=/...pero no me quejo, sigo buscando mis 45, no falta taanto en comparacion con todo lo bajado.. intake de hoy: desayuno: te almuerzo: pan de molde+ pedacito de tomate+ pepinillo+ carne de soya + manzana: 233 once: queque: 300 (no era la ideaa o.O)... total: 533

deja vu: problemas en casa

he estado un tiempo sin publicar...aun busco las razones, una de ellas es que me gusta mas leer (evito pensar en mis problemas y en mi mierda de vida y me doy cuenta de que taan mierda no es, que hay chicaas con mas problemas)pero ademas es por que estooy S-O-L-A, en el mundo real (salvo por mi linda lindaa bebe que amo) y en este mundo tmb, veir aqui a publicar es como encerrarme a gritar en una habitacion vacia en la cual solo ressuena mi eco, ¿taaan inutil soy que ni aqui logro encontrar un alma con la cual desahogarme...?..llevo dias pensando en publicar, en que necesito eliminar de mi sistema tantas cosas que me nublaan, y he preferido escuchar resonar mis ecos en internet, que aca en mi cabeza... hoy lo que prometia ser un dia tranquilo junto a mi madre (acompañandola al medico) y aprovechaaria de comprar el shampoo que me gusta y mi cereal:D!..termino siendo otro recordatorio de que estoy sola, que debo aceptaar que soy una mama soltera, y que por aquello segun la humanidad no merezco tener vida propia (Que quede claro que jamas de los jamases he culpado a mi niña hermosa, de hecho ella es lo unico que alegraa mis dias...)..pero mi papa se ofrecio a quedarse un rato con ella (un par de horass) y cuando lo llamo para recordarle que ella debe comer me pregunta que donde eestoy que cuando voy a llegar, que si acaso no era un ratito no mas, me dio muchaa rabia y le dije que ok, que no volveria a salir que me encerraaria para siempre...en verdad me da ene rabia por que mas encima cuando lo converso con mi mama y le digo que lo que me da mas rabia es que me haga un show cuando el ha visto que me he pasado todo el verano encerrada junto a mi gordita y que cuando tengo un solo momento en que puedo descansar me lo arruina ella me dice que asi son las cosas que es culpa mia que ellos me lo dijeron (aaaaaaaaaaahhgg ...eso si que me saco de quicio, no le respondi nada, es que acaso no he asumido mi responsabilidad desde un comienzo???...que no aborte a pesar de esstar sola, que he cuidado de mi bebe con el mayor de los amores, viviendo sola en una cuidad que no es la mia??...que acaso no aprobe todos mis ramos y con buenas notas???...se que no puedo salir todo los diaas ni mandarme a cambiar, no es lo que pido tmp, pero tengo 23 años, no los tendre siempre, solo pido un poco de apoyo de su parte (sin desmerecer lo que hacen..)...)...mas encima me saca en cara el tema de daniel, que prometio mil cosas que queria ser parte de nuestras vidas y volvio a dejarnos...cuando ssabe que me duele...todo esto es una mierda, lo unico bueno es llegar a caasa y ver la hermosa sonrisa con que me espera mi niñita linda..ya no aburro mas...