Dia 3 de 50: mi pesa me miente...

mi balanza digital esta mas loca q yo...me marca 61.7-62.algo y juguetea asi continuamente con mis ilusiones: aggh, me tiene H-I-S-T-E-R-I-C-A!!!...lo unico que pienso es que quiero una nueva, no me gusta estar en la incertidumbre de cuanto peso reaalmente, pero no puedo comprar unaa nueva por que estoy ahorrando para pagar los JIM..que lata... mi bebe duerme, mi estomago reclama que vaya a la cocina a buscar un pan dulce de los que hizo mi abuelita y no..no ire!...me niego a pararme...

dia 2 de 50: Aun pienso en el...

es triste darme cuenta de que aun pienso constantemente en el, a pesar que me dejo sola con mi bebe, me di cuenta de esto ayer, cuando esperaaba a un amigo desspues de aerobox, tuve mucho tiempo para pensaar ya que caminamos 5,5 km... senti la misma emocion que sentia cuando lo esperaba a el, e incluso recorde como llegaba con su prisa habitual, aun extraño sus besos, su olor, esta historia aun pesa en mi corazon y no he podido daar vuelta la pagina. cuando quede embarazada y el simplemente desaparecio de mi vida (no del todo, por que para eso tendriaa que cambiarme de universidad...) me hundi en la comida (ademas no le queria hacer daño a mi bebe) con la promesa secreta de que volveria a mi peso soñado, volveriaa y no me iria jamas luego de tener a mi bebe y esa promesa, me la hice pensando en el..solo en el, pensando que quizas asi volveria, quizas asi seriamos los tres la familia que debiamos ser, y ha pasado el tiempo, han pasado 17 kilos y el no vuelve..y no volvera..y descubri que quizas nunca me amo, no amo lo que era mi totalidad, no era mi cuerpo lo que rechazaba, era mi alma lo que no le gusto (nuncaa he creido que el amor sea algo superficial, que el me amaria mas si estaba mas flaca, pero senti que debia estar linda, radiante y no mostrarme derrotada ante su abandono)..decidi entonces hacerlo por quien realmente importaba en este cuento: por mi..quiero quererme, aceptarme, que me guste lo que veo en el espejo.. el no volvera y aceptar el abandono es algo que aun no logro.. intake de hoy: cereal: 168 caldillo de pescado: 155 (me tome la mitad y el resto lo eche en una tasa) ensalada: 249 total: 572...me pase por 72, pero ire a caminar con mi abuelita y mi bebe y las quemare...

He vuelto, despues de casi año y medio

he vuelto, en verdad nunca me fui del todo, simplemente deje que la comida me consumiera y despues pasaron tantass taaantas cosas en mi vida que no habia tiempo ni ganas para luchar en contra de mi vicio por la comida. quede embarazada y cuando el lo supo me dijo que no podia tenerlo, que abortara, que el solo tenia claro que queria estar conmigo pasara lo que pasaraa finalmente yo decidi tener a mi bebe y hoy tengo una hermosa nena de 6 meses, a el lo veo en la universidad y no es capaz de mirarme, de hecho en cuanto me ve en la u sale literalmente corriendo y eso me da entre risa y pena, risa, por que me da gusto ver que se siente culpable (nisiquera le conto a sus papas que tuvimos una hija a la cual ni conoce)..pena por que lo amaba, aun lo amo, y queria tener una familia..pero bueno, igual la tengo, tengo a mi hermosa gorda y toda mi familia me apoya:)...en la u voy ultra bien, super cansada por cuidar a mi beba y pero voy super y en los kilos uuff...luego del embarazo quede pesando 79 kilotes, actualmente estoy en 62, todavia una vacota, pero bueno, tengo todas las ganas de hacer las cosas y quiero volver, sentirme de nuevo linda para mi y arreglar mi corazon roto por lo que paso..