la pena hace bajar de peso: el ha vuelto...

daniel vuelve para confundir mi pobre y tonta cabeza... en verdad: nuncaa se fue... hoy tenia prueba en la u y mi concentracion estaba en otro lado, no habia estudiado mucho (por el cansancio, cuidar a mi bebe y por sobretodo por que no dejo de pensar en el..) y llego donde estaaba estudindo con mis amigaas con unaa sonrisa y no pude evitar abrazarlo, me senti tan pateticaa, la pobre tontaa que aun ama a un tipo que la abandono con su bebe por cobaardia y que dice amarla y que le importa su hija, pero nisiquera es capaz de buscarte, no...si no me ve en el pasillo pueden pasar dias, semanas...meses.... me siento tan sola, tonta, fea...y gorda...aunque la balanza se mueve y los kilos se van cada dia me veo mas gordaa, gorda....rellena de pena y soledad, no puedo ni llorar por que se me acabaron las lagrimas, lo unico que aalegraa mis negros dias es mi nena hermosa, con ella es imposible no sonreir a ver lo grande y hermosa que essta digo, el no sabe lo que se pierde...pienso, no, no lo sabe, pero solo por mi nena, yo...yo no valgo la pena...

lass cosas se complican: estudios, el y mi poca energia

hable con el...despues de mas de un año en que nisiquera nos mirabamos a los ojos, el miercoles al verlo ahi en el casino de la u, y despues de comentarselo a mis amigas decidi enfrentarlo y decirle todo lo que me habia guardado. le pedi a una de mis amigas que lo fuera a buscar a su sala mientras yo esperaba en el casino, nos fuimos a un parque y nos sentamos: (eternos silencios, decidi mirarlo a los ojoss con el mayor odio posible esperando que el hablara, como no lo hizo rompi yo el silencio:...) yo: eres la persona mas egoista y egocentrica que he conocido... (vuelve el silencio eterno...) yo: no tienes nada que decir? el: no tengo nada que decir contra eso, egoista, si, he sido egoista, egocentrico tal vez.. yo: en cierto modo rompiste lo que yo creia, aun no caigo en lo que hiciste, aun no puedo creer que existan personas asi.. (no recuerdo que me respondio...) el: trate de acercarme pero cadaa vez que te iba a hablar te ibas y yo creia que me odiabas.. yo: es que no puedes tomar tus decisiones en base a lo que crees que es, asi nunca haras nada, por que ssiempre creeras que las cosas son de un modo y generalmente uno se equivoca y es todo lo contrario...jamas me he ido por que estabas tu, sabes que soy super ciega, ves a la niña que esta alla si la conociera no podria reconocerla...son escusass... el: si, tal vez que no queria reconocer el miedo que me dio todo esto, y el miedo que me daba hablarte, era tanto asi que me quedaba en la sala por que sabia que cualquier salida era una posibilidad de encontrarme contigo en el pasillo... yo: aahh..sabes, no entiendo, todo el mundo en la u te odia, y yo..que soy la unica que tengo realmente razones para hacerlo no lo hago..por que te odian? el: porq todos saben, se hacen los tontos, pero creen que te deje sola yo: me dejaste sola, y si..saben..de hecho me han preguntado directamente.. ...lo miro.. (rayos:(...sigo amandolo como antes=/....)...me acerco para abrazarlo.. el: no, no me abra...yo: dejame, no te odio... nos quedamos un rato asi.. el: como esta la niña?.. yo: bien.. el: cuando nacio?.. yo:..no queria salir, la tuvieron que sacar con fuerza publica...el: pero cuando nacio?...yo: el 7 ...el: lo sabia..me meti por el perfil de un amigo y vi sus fotos..el: de que color son sus ojos?....yo: mmm...verdes..no broma, cafe oscuros...el:pq no?..tu los tienes pardos medios verdes (me dejo llevar por su olor, todo el resto de la conversacion nos mantuvimos abrazados..).. yo: tengo frio..(me pasa su chaqueta y lo vuelvo a abrazar)... hablamos un poco de nuestra hija..el lloro..dijo que le importba, que miraba todos los dias por la ventana y se preguntaba como estaria... lo bese en la mejilla (no queria invadir su espacio)...minutos abrazaados, apretando la espalda del otro, siento su olor, ordenando nuestros pensamientos... el: no siento que merezca nada, pensaba vivir siempre a su sombra... yo: mmm..yo a diferencia tuya, creo que nos equivocamos, que de hecho estamos aaqui para embaraarla (tampoco tanto), pero yo me equivoco, y cuando lo hago, pido disculpas, trato de enmendar mi error, y aprender de el...y por eso, no le quito la posibilidad de aprender a otros, por que yo lo hago... (..silencio...).. yo: no confio en ti y por eso no te confiaria lo maaas importante de mi vida... el: que puedo hacer para que confies en mi? yo: es dificil... yo: requiere tiempo, ganate mi confianza, es el primer paso si realmente te importa... yo: tengo que ser sincera, yo aun siento algo por ti, y queria saber que sientes tu, por que quiero tener las cosas claras.. el: yo me cerre a cualquier relacion antes de lo de la stella (nuestra hija)..lo siento, no es lo que querias oir.. yo: no...pero no te estoy preguntaando si tendrias algo conmigo ahoraa, yo te amo, pero no lo tendria, te pregunto por lo que sientes. el: es que todo lo que paso hace cortocircuito con lo que siento. yo: no te entiendo, no hagas lo mismo que antes, se sincero, si no sientes nada dilo el: no te puedo negar que te tengo cariño yo: no hablo de cariño, de aamistad, hablo de amor..yo creo que nunca me quisiste el: no, no te quise, yo te amaba, pero todo lo que paso...en el fondo, aunque me lo quiera negar a mi mismo aun te amo.. yo: me tengo que ir (..nisiquera me muevo..).. el: si..(tmp se mueve..).. hablamos de otras cosas, nos reimos un poco.. nos ibamos asi que nos paramos y como estabamos en una escalera sentamos y el mide 1.80 y yo 1.54 me pare 2 o 3 escalones mas arriba, noss abrazamos y el me tomo en brazos...nos fuimos, le devolvi su chaqueta..nos abrazamos finalmente y quedamos en eso, en que trataria de ganar mi confiaanza.. algo en mi me dice que no pasara nada, que no le importa nuestra hija, y que menos aun me ama, me da señales contradictorias que me mantienen con el alma entre triste/feliz, la mente entre distraida/enamorada, no pude ni estudiar (y ya debo 3 pruebas,en la u por que me es dificil cuidar a mi bebe..ahora debere 4 con esta ...se viene dificil...)... lo unico que deseo es ser una familia con nuestra hija, yo lo amo, amo a mi bebita y es un lindo sueño el estar los tres juntos..pero la verdad...no creo que suceda, el no me ama sus palabraas lo dicen (aunq su forma de actuar me dice que es verdad que me ama pero hasta el mismo se lo niega...)..uff....con todo esto termine confundida mariada y mas encima estresda por que debo estudiar mil cosaas y no he hcho nada por que no puedo para de pensar en el, en su olor, en sus palaabras, en tratar de decifrar el mensaje oculto..pro lo menos todo esto me distraae de la comida...

dia 2/50: torticolis al ataque...

si, hoy me dio torticolis en mi cuello mientras me cambiaba de ropa en la mañana><...a pesar de aquello fui igual a arobox:P (muero si me lo pierdo, me siento mucho mas obesaa de lo que soy=/..), pero por culpa de lo terca que soy ahora estoy con un calentador de semillas en el cuello y con muchaa flojera en la cama u.u...la dieta va bien, espero poder bajar los 15 kilos que promete y llegare a mi meta :D y me hare mi taatuaje (yupiiiiiiiiiiiii:)...).....aaaaaaaaaaaahhh...muero de sueño, y tengo ene que resumir para las pruebas, tengo enormes ganas de comer galletaaaaaaas, miles (que cerda..que bueno que no tengo compradas, ni tmp tengo plata)...

Dia 3 de 50: mi pesa me miente...

mi balanza digital esta mas loca q yo...me marca 61.7-62.algo y juguetea asi continuamente con mis ilusiones: aggh, me tiene H-I-S-T-E-R-I-C-A!!!...lo unico que pienso es que quiero una nueva, no me gusta estar en la incertidumbre de cuanto peso reaalmente, pero no puedo comprar unaa nueva por que estoy ahorrando para pagar los JIM..que lata... mi bebe duerme, mi estomago reclama que vaya a la cocina a buscar un pan dulce de los que hizo mi abuelita y no..no ire!...me niego a pararme...

dia 2 de 50: Aun pienso en el...

es triste darme cuenta de que aun pienso constantemente en el, a pesar que me dejo sola con mi bebe, me di cuenta de esto ayer, cuando esperaaba a un amigo desspues de aerobox, tuve mucho tiempo para pensaar ya que caminamos 5,5 km... senti la misma emocion que sentia cuando lo esperaba a el, e incluso recorde como llegaba con su prisa habitual, aun extraño sus besos, su olor, esta historia aun pesa en mi corazon y no he podido daar vuelta la pagina. cuando quede embarazada y el simplemente desaparecio de mi vida (no del todo, por que para eso tendriaa que cambiarme de universidad...) me hundi en la comida (ademas no le queria hacer daño a mi bebe) con la promesa secreta de que volveria a mi peso soñado, volveriaa y no me iria jamas luego de tener a mi bebe y esa promesa, me la hice pensando en el..solo en el, pensando que quizas asi volveria, quizas asi seriamos los tres la familia que debiamos ser, y ha pasado el tiempo, han pasado 17 kilos y el no vuelve..y no volvera..y descubri que quizas nunca me amo, no amo lo que era mi totalidad, no era mi cuerpo lo que rechazaba, era mi alma lo que no le gusto (nuncaa he creido que el amor sea algo superficial, que el me amaria mas si estaba mas flaca, pero senti que debia estar linda, radiante y no mostrarme derrotada ante su abandono)..decidi entonces hacerlo por quien realmente importaba en este cuento: por mi..quiero quererme, aceptarme, que me guste lo que veo en el espejo.. el no volvera y aceptar el abandono es algo que aun no logro.. intake de hoy: cereal: 168 caldillo de pescado: 155 (me tome la mitad y el resto lo eche en una tasa) ensalada: 249 total: 572...me pase por 72, pero ire a caminar con mi abuelita y mi bebe y las quemare...

He vuelto, despues de casi año y medio

he vuelto, en verdad nunca me fui del todo, simplemente deje que la comida me consumiera y despues pasaron tantass taaantas cosas en mi vida que no habia tiempo ni ganas para luchar en contra de mi vicio por la comida. quede embarazada y cuando el lo supo me dijo que no podia tenerlo, que abortara, que el solo tenia claro que queria estar conmigo pasara lo que pasaraa finalmente yo decidi tener a mi bebe y hoy tengo una hermosa nena de 6 meses, a el lo veo en la universidad y no es capaz de mirarme, de hecho en cuanto me ve en la u sale literalmente corriendo y eso me da entre risa y pena, risa, por que me da gusto ver que se siente culpable (nisiquera le conto a sus papas que tuvimos una hija a la cual ni conoce)..pena por que lo amaba, aun lo amo, y queria tener una familia..pero bueno, igual la tengo, tengo a mi hermosa gorda y toda mi familia me apoya:)...en la u voy ultra bien, super cansada por cuidar a mi beba y pero voy super y en los kilos uuff...luego del embarazo quede pesando 79 kilotes, actualmente estoy en 62, todavia una vacota, pero bueno, tengo todas las ganas de hacer las cosas y quiero volver, sentirme de nuevo linda para mi y arreglar mi corazon roto por lo que paso..